La distancia que no se mide en metros
el tiempo que no cuenta el reloj
el instante en que un pestañear te sumerge en el recuerdo
el postre que ansiosamente se espera después de una gran cena

Pronto es la certeza de que la incertidumbre no es eterna.

¿Cómo escuchar la musa
sin saber en quién se piensa?
¿Cómo se sabe dónde se empieza,
y se termina,
cuando sólo la sombra,
de lo que conoces,
te sigue y te sorprende?

¿Cómo se escucha un beso?,
¿Cómo se puede besar por dentro?

¿Cuándo la vida te llena,
cuando sólo la pierdes?
Se va, se va y no regresa.

¿Cuánto se desea en el limbo?

En la nada, nada importa.
Todo llena y todo falla,
nada vive y todo muere.
Nadie mira y nadie nace.
Sólo esporas recubren tu cuerpo,
sin vida y sin amor.

¿Cómo se piensa
cuando eres único,
cuando sientes soledad?

Saber ser, no es lo mismo
que serlo de verdad.
Todo cambia y sigue igual.

No hay héroes vivos en las arenas movedizas
El merito se pierde
donde el ímpetu te hunde y la paciencia te hunde

Debajo sobran los héroes de cera
casi vivos parecen
intocables, majestuosos y muertos
Esos son los héroes que conozco

En las arenas se siente dolor
la piel se raya como el vidrio

Cómo o cuánto protegerse no es cuestión de importancia
cuando el enemigo es menudo
y cada detalle es inmenso ante su menudez

La solitaria lucha es en vano
dos brazos no son suficientes
y el tercero se extraña cuando el aire falta
¡cientos de manos se estrechan a diario,
pero sólo una hace falta para dar auxilio!

Ya nadie saluda al que se hunde…

Los héroes no pelean, por eso nadie los conoce
son los que socorren al que se desvanece
en su batalla de arena

Una anciana, una mecedora
con las manos entre hilos
reviviendo, con agujas construyendo
las humildes ropas que visten los recuerdos

Una niña, zapatillas blancas
histérica y jadeante, con espíritu entre notas
vive, con canillas reproduciendo
la danza alegre de los ángeles que le guardan

Canillas y agujas tejen un atardecer
que nace en una sonrisa y muere en un suspiro

Pero las manos del reloj son pesadas y gruesas
y cuando se envejece abrazan cariñosamente la cabeza

La mecedora, la mujer de otoño
mira entre sus agujas la danza primaveral de su nieta
y el reloj le susurra entre los dedos
tic
toc

La melodía del silencio…

La niña baila
La anciana danza

Danza con agujas
el frágil hilo del ensueño

Hablemos de la rutina. ¿Amiga o enemiga?

Todos nos quejamos de ella a menudo, pero sin ella la mayoría de nosotros estuviese completamente perdido, sin horizonte alguno. Indeseable y necesaria, así parece ser.

En innumerables ocasiones he visto perecer relaciones de pareja por el “mal de la rutina”, he podido ver como aquello que nos enamora luego se convierte en un martirio. Tarde o temprano todos repetimos lo que somos, nos reafirmamos constantemente. Nos convertimos en rutina para los demás, para quienes amamos.

No podría afirmar contundentemente que los hombres tenemos mayor tolerancia a la rutina, pero por experiencia propia he visto mayor número de mujeres peder la paciencia al respecto. Sin embargo cuando las mujeres se reúnen con sus amigas podría apostar que hacen exactamente lo mismo que hicieron la última vez que se vieron… al igual que nosotros los hombres. En todo caso lo que varia es el chisme, pero ese no es el punto de lo que escribo.

Lo que hasta cierto punto me incomoda es esta especie de “culto antirutina” que veneran algunas personas. Todos los extremos son malos. Y me pregunto de verdad cómo podrían sobrellevar estas personas sus relaciones de pareja, con la ilusión de que sean estables, pero que no caigan en la rutina. Amigos míos, la estabilidad es una rutina.

La estabilidad es peligrosa porque puede adormecer nuestros sentidos, estancarnos en nuestro desempeño profesional, personal y sentimental, sin embargo es deseada por la mayoría de nosotros.

En cuanto a mi respecta, me parece que para variar la rutina no hace falta abandonarla. Las rutinas crecen y se hacen más grandes, pueden ser alimentadas pero lo que realmente importa en una rutina es redescubrir los personajes en ella.

¿Cuantos hombres no han regalado rosas en una ocasión a sus prometidas? ¿Y cuantos no han repetido ese mismo regalo en muchas otras ocasiones (abarcando una gran gama de flores)? Un día una docena de rosas. Otro día un ramo de cincuenta rosas. Cientos de rosas. Un cuarto lleno de rosas…

Pareciera que la cantidad aumentara con la necesidad de intensificar el “detalle” con tal de no hacerlo ver rutinario. En mi caso personal he visto pasar desapercibidas las flores en mi cara… con un miserable gracias con suerte.

Con este ejemplo tan sencillo lo que quiero explicar es lo siguiente: ¿no sigue siendo hermoso el detalle de las flores? El caso parece que para quien las regala si, pero para quien las recibe no. Quien las regala sabe lo que significan, quien las recibe ya ha olvidado su significado. Quien las regala sabe a quien se las dedica, quien las recibe ya no encuentra la dedicatoria. En resumidas cuentas, el primero redescubre un personaje como el motivo de las flores, el segundo ya piensa que las flores son el motivo.

Redescubrirnos dentro de nuestras rutinas las hace novedosas, ligeras y emocionantes, porque verdaderamente por más que las circunstancias sean parecidas en diferentes intervalos de tiempo, nosotros no lo somos.

Descubrir le da un significado a algo. Redescubrir le da un significado a algo. Ambos significados no necesariamente son similares.

Paulo Coelho cita en su libro “Manual del Guerrero de la Luz” una de las enseñanzas de Nachman Bratzlav: “Si no consigues meditar, debes repetir apenas una simple palabra, porque esto hace bien al alma. No digas nada más, apenas repite esa palabra sin parar incontables veces. Ella terminará perdiendo su sentido y después adquirirá un significado nuevo. Dios abrirá las puertas, y tú terminarás usando esta palabra para decir todo lo que querías.”

“Imagina lo terrible del sentimiento de culpa por dejar pasar el tiempo. De hecho, tan solo imagina la desgracia de tener sentimientos, y sensaciones.
No hablemos del dolor y del tacto… el roce del aire, el agua y de todos los demás elementos.
Imagina el hambre, y la nausea. ¿Cuán repugnantes pueden llegar a ser las necesidades de estar vivo?.
La enfermedad. La reproducción. La satisfacción personal y la frustración.
Imagina la felicidad y la depresión.
Sentir la presencia ajena y la soledad.
Esperar la muerte. Esperar amar… y ser correspondido.
La ironía, lo macabro y lo benévolo de las acciones cotidianas. El peso de la conciencia y de la existencia misma.
Imagina conservar la cordura con todo ese universo nuevo que te rodea.
Es una locura vivir, y amar la vida, y despedirte de ella con un último y silencioso aliento…”

Decía un hombre con severos trastornos mentales, creyéndose un ángel, a un niño de siete años, familiar de otro paciente del manicomio.
Al que el niño interrumpió diciendo, entusiasmado y sonriente:
“¿Cómo se imaginan tantas cosas a la vez?”.

Para quienes en algún momento la desesperanza los ha tomado por asalto he decidido publicar un par de escritos. Un poema inspirado en el ciclo del amor y un ensayo inclinado hacia la comedia, basado en la trágica realidad de la desesperación por encontrar aquello que hemos perdido a conciencia. Después de todo, ¡no hay nada mejor que reirnos de nosotros mismos!

Y pues si, el que busca encuentra, pero a veces encuentra lo que no se le ha perdido

Después de aquel beso
hace hojas atrás,
luego de esa fría noche.
Una vez que la conocí.

Después del deseo,
hace orgasmos atrás,
luego de esas suaves sábanas.
Una vez que fue mía.

Después del cariño,
hace caricias atrás,
luego de esa tierna mirada.
Una vez que la cuide.

Después del amor,
hace noches en vela,
luego de esos hermosos celos.
Una vez que le hice el amor.

Después de la rutina,
hace años atrás,
luego de esos recuerdos.
Una vez que me acostumbre.

Después…
Después de todo,
luego que la perdí.
Una vez que soy nada, sin ella,

Me queda la esperanza de volver a conocer el amor.

“El papel lo aguanta todo…” – Dijo mi madre mientras me veía con los ojos cargados de lágrimas desempolvando las cartas de mi pasado.

Mi tristeza ya no era la perdida de un amor. Ya no era la necesidad de sentir el amor de cualquiera de las mujeres que me amó y me escribió bellas cartas en el pasado. Mi nostalgia era saber que nunca más volveré a sentirme como cuando recibía esas cartas, como cuando las escribía yo también.

De verdad da pena saborearme y encontrarme tan insípido hoy en día. ¿A dónde se fueron mis locuras de amor? ¿En qué recóndito lugar escondí mis impulsos incontrolables de amante?

Es irónico como lo que amas suele huir de las maneras más originales de ti y como el miedo a sufrir te hace ocultar esos sentimientos que te hicieron vulnerable, que te causaron dolor, y luego cuando quieres ir por ellos, cuando quieres que te arrebaten el juicio y te hagan ser maravilloso nuevamente… ya ni recuerdas el escondite.

“El papel lo aguanta todo, pero a la pluma se le agota la tinta…” – Continuó diciendo mi madre al percatarse que captaba mi atención – “y si no consigues el tintero no debes asustarte, preocúpate si cuando lo consigas lo encuentras vacío”.

¡Ah, ahora puedo sentirme mejor, claro! Tan sólo he perdido mi tintero o simplemente me quedé sin tinta… ¡Bien bueno!

Los padres dentro de su sabiduría no pueden entender que en ciertas ocasiones “la ayuda no ayuda”. Supongo que tendré que convertirme en uno para poder dejar de entender eso…

“¿Sabes que?” – Interrogué a mi madre – “Debería existir el día del hijo, ¿eh?” – Y me escape de ella una vez más mientras salvaba esas lágrimas suicidas en mis párpados. Una vez más usé un comentario poco elocuente para cambiar un tema del que no quería hablar, del que no tengo nada que decir. No con mi madre.

No hay nada peor que hablar con alguien que te mira a los ojos sabiendo exactamente por lo que estas pasando y peor aún, que sabe precisamente por lo que pasarás dentro de poco. Quizás hablo por mi cuenta, pero ciertos momentos necesito ese comentario incrédulo “¡No puede ser!” o esa pregunta indiscreta “¿y ahora que piensas hacer?”.

Si, es así, casi siempre no queremos respuestas, ya las sabemos, tan sólo queremos que nos escuchen con atención y espontaneidad.

Así que como he de suponer, la respuesta es que algún día encontraré aquello por lo que he sentido nostalgia hoy, es más, la respuesta precisa es que con certeza lo encontraré, tarde o temprano pero así será. Aja… ¿y por eso he de reconfortarme? La verdad es que me limpio los mocos con esa certeza. ¡Lo que quiero es de inmediato! Uno no entra a una sala de emergencias con un infarto esperando que el doctor le diga: “Tranquilo, con certeza se le pasará”. Por supuesto que se me pasará el infarto, me muero o sobrevivo, más allá de eso no va a pasar… ¡Atiéndame carajo!

Claro que lo de hoy no es para tanto, pero si es motivo de preocupación, por lo menos para pensarlo detenidamente unos minutos al día o mínimo a la semana y tratar de hacer algo al respecto… no sé, ¿fumarse un cigarro talvez?

Lo maravilloso de nuestra existencia, lo que en realidad nos diferencia del resto de los seres vivos no se remite básicamente al hecho de que poseemos inteligencia. Es un ente mucho más grande que se haya en todos. Es esa conciencia que nos permite sentir a partir del pensamiento. Es una magia que nos hace saber cuando las cosas son bellas, o cuando son peligrosas, o bellas y peligrosas.
Ningún ser podría ver la luna y llorar por un ser querido que ya no la ve. No hay otro animal que conciba el acto de reproducción por placer y lo use de símbolo de consolidación con otro.
Disfrutar una aventura y poder repetirla o desearla. Cometer errores e identificarlos y asociarlos de forma metafórica con un destino final, son cosas propias del ser humano.
A veces me cuesta aceptar que somos tan perfectos y en otras ocasiones me deprime saber que somos tan diferentes al resto de los seres. Prácticamente, estamos solos. Soportando el peso de nuestra propia existencia, lidiando el día a día con éste ente divino que nos han regalado y que comúnmente desconocemos o vemos con indiferencia.
He allí el motivo esencial de lo que escribo. Quiero que cuando lean estas palabras se sientan dichosos de haber nacido y poder disfrutar de ello, saboreando el pasado, lo dulce y lo amargo sin importar, porque al final lo único que nos queda es sentir que valió la pena.
La parte dura es arrastrar la idea de una muerte inminente. No por la simple razón de envejecer, eso seria en todo caso lo menos doloroso, más bien el hecho de una constante despedida de la vida, observar como nos abandonan en el camino y tener que seguir nosotros en él. Esa es la parte difícil. Pero a su vez, es lo que hace que nos tomemos en serio la travesía.

Voy a ser el doble de feliz cuando lo esté, voy a llorar de más cuando me toque, voy a reír hasta quedarme sin aire cada vez que pueda, voy a gritar con toda mi furia cuando llegue el momento, voy a amar con toda mi alma a quienes se lo merezcan y voy a esperar que algunos de esos a quienes no ame lleguen ha apreciarme por cualquier motivo. Voy a vivir no como si siempre fuera el último día de mi vida, sino como si después de ésta no hubiera más nada. Quiero que me recuerden y quiero que me olviden. Quiero ser todo y nada, y todo lo que esta en el medio. Solo porque tengo el don de llevar a cabo todos y cada uno de mis sueños.
En definitiva, no tengo intenciones de parar de soñar pero tampoco de dormirme para ello.